Instrucciones para no tener que seguir instrucciones

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1. Consiga una caja de fósforos.

2. Encienda una grabadora y escuche el disco de The rise and fall of Ziggy Stardust and the spiders of mars (es de vital importancia que escuche este disco, si no lo consigue será imposible realizar el resto de la operación).

3. Consuma algún tipo de alcohol, droga inhalada, fumada, inyectada o ingerida (recuerde que los estados alterados son clarificadores).

4. Tenga sexo.

5. Analice una buena pieza de jazz improvisado.

6. Recuerde a Lucas, un tal Lucas que tenia pudores, métodos, familia e hidra.

7. Olvídelo.

8. Viaje en metro (de preferencia en el de París, si no puede, el de la Ciudad de México también funciona)

9. Niegue a Dylan Thomas tres veces antes del amanecer.

10. Lea Rayuela según el orden lógico de los capítulos, nunca como lo sugiere el autor.

11. Consiga un galón de gasolina.

12. Con ayuda de la caja de fósforos y la gasolina queme Historias de cronopios y de famas, Las armas secretas, Rayuela, Todos los fuego el fuego, 62: modelo para armar, Bestiario. Queme a Charlie Parker, a Louis Armstrong, a las magas, los conejos, y por qué no, también a Borges. Queme su ropa, las viejas cartas de mamá, los instructivos, los manuales, recetarios, tutoriales, dietas, formularios, queme sus notas, sus cuentos, cualquier traducción del francés en la que esté trabajando o que ya haya sido publicada, queme sus cigarros y café, quémelo todo, quémese un poco y queme los parques.

13. y por último recuerde: usted no es Julio Cortázar
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